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1

人在邂逅相逢时会用我们自身的想象做材料塑造恋人。

林雪于我而言,大概就是如此。

2

感情有间歇,幸福也是时而袭来,时而消失的。

3

我一直没有回去。包括国庆假期。我想要以此来显示我跟顾铭之间关系的本质,使它们摆脱时间与习惯的影响。打破,重新组合,重新定义。

使它们成为那个的世界。那个如果我先他而死,我学莎士比亚写信,然后全部寄到邮局,一年一封在他生日当天寄到他手里,让他以为我只是去远行。他可以和妻儿分享他弟弟的垃圾话的世界。

至于另外的那个,两个人,一张摩托,在荒野上不要命地狂奔的蓝图,都会埋葬在不曾有过的未来里。

我们会是普通的兄弟,会有寒暄与问候,建立彼此的家庭与事业,不再是对方这个世界上唯一的至亲。逢年过节才见一面,余下时间全部给予新家庭。这样,我或许能有机会看见三十一岁及三十一岁以后的顾铭。

更或者他不会将我送出国,我能见证他二十六岁后的变化。

于是不管我的渴望是什么,我内心作主,像笃信者摒弃勒南的《耶稣传》。

我哥应该拥有新的家庭,属于他新的幸福,所以我不明白老天爷让我重生是脑子进水还是眼睛瞎了。

4

但是我本质上不是一个善于牺牲自己的傻逼,虽然它与我理性不相悖。

我不仅忘记是在哪里睡着的,甚至在乍醒过来的那一瞬间,连自己是谁都弄不清了。反正现在做爱跟自慰没区别,甚至更糟,我安分了下来,不再纵欲,过健康、正常的生活,我想,是不是我健康了,正常了,我跟我哥才有资格见面。

可是,随后,记忆像从天而降的天火,并没有把我从虚空中解救。它落到海面,燃起火种。是我的信念在加强它,不是别的什么玩意儿,要是别的什么玩意儿就好了。

5

大学放假了。

也快过年了。

我在各个城市游荡了十几天。

6

我又回到了这里。

7

空荡的房子。没有人生活的气息。

仿佛我跟顾铭在这里蜷缩取暖都只是对于过去的假象,真实是空荡的,虚假的。

我倒在沙发上,听着零点的钟声。

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